Columna: hice yoga con una cabra parada en mi espalda y descubrí la fuente de la juventud en L.A.

Cuando llegué a la clase de yoga de cabra el miércoles por la noche, tenía dos cosas en mente.

Primero, no se nada de yoga.

En segundo lugar, generalmente no suelo pasear con cabras.

Entonces, ¿qué estoy haciendo aquí?, me pregunté a mí mismo cuando vi a una de las cabras, Burlap, comiendo unas ramas mientras que la otra, Billy, embestía un banco con sus cuernos.

Esto era nuevo para mí, era un poco raro e incluso un poco aterrador.

Tengo entendido que en este tipo de yoga, las cabras saltan sobre tu espalda mientras haces poses, pero estos no eran animales del tamaño de un conejo. Parecían pesar unas buenas 25-30 libras.

¿Me lastimaría un disco de la espalda cuando el objetivo era estar más saludable y retrasar el proceso de envejecimiento?

¿Podrían comerse lo que quedara de mi pelo?

Déjenme retroceder y explicar cómo terminé en un corral de cabras haciendo yoga.

Tenía un gran cumpleaños por venir. Ese en el que puedes ahorrar un dólar o dos en un boleto de cine. (Por cierto, ¿qué piensan los del cine? ¿Creen que no podemos ver la pantalla, y por eso obtenemos un descuento?)

La mayoría de mis mejores amigos no saben cuándo es mi cumpleaños, pero algunos completamente extraños sí lo saben. Lo sé porque sigo recibiendo correos no solicitados de compañías de seguros, cuya idea de una tarjeta de cumpleaños es una oportunidad para que compre planes complementarios de Medicare.

Pedí consejo de personas que ya se habían registrado para Medicare en el sitio web de la Seguridad Social. Esa parte no es tan mala, según dijeron, pero tratar de dar sentido a las opciones complementarias es más o menos tan agradable como la cirugía de cadera.

Un colega que es periodista de investigación me dijo que perdió un fin de semana tratando de hacerlo.

Debido a que todavía estoy trabajando y tengo un seguro de salud grupal, todo lo que tenía que hacer por ahora era inscribirme en la Parte A de Medicare y olvidarme de las Partes B, F, G., etc. También tuve que tomar algunas decisiones difíciles en una pequeña pensión que pronto vence.

Las opciones múltiples incluyen obtener el pago mensual completo hasta que muera, o recibir un pago más pequeño ahora para que mi esposa reciba unos pocos dólares cuando me haya muerto, o tomar solo algunas migas ahora y darles un pequeño estipendio a mis hijos cuando yo ya sea historia.

Me sentí como si estuviera en “La elección de Sophie”. Tienes que predecir la fecha de tu propia muerte, sacrificar a alguien, y esperar que si lo guardas todo para ti hoy, no te elimine un meteorito mañana y seas odiado para siempre por tus sobrevivientes.

Abrumado por el peso de todas estas sombrías consideraciones, pensé en seguir el ejemplo de muchos que se han enfrentado a la ciudadanía de la tercera edad aquí en Los Ángeles abrazando la negación.

Revelación completa

Hace 12 años fui a Giuseppe Franco Salon, en Beverly Hills, para ver si el peluquero de Arnold Schwarzenegger podía darme el mismo trato que le dio al gobernador. Fue la primera y única vez que me tiñía el cabello y no me fue bien.

Parecía un ocelote calvo que acababa de lavarse con Orange Julius. Mis seres queridos se rieron o miraron hacia otro lado.

También fui a un club nocturno caliente en Hollywood donde tenías que ser genial para pasar la cuerda de terciopelo y divertirte con las jovencitas. Le dije a un guardia con auriculares que yo era S. Lo, lo cual me parecía que sonaba muy a la moda, pero no lo impresioné. Es posible que me haya visto llegar a un Toyota Avalon, que fue diseñado para hacer viajes al campo de golf.

No raves para mí, ni teñido de cabello, ni pelucas, ni máscaras de yogur o jeans de $ 200. Cuando viví por algunos años en Silver Lake, todas las mujeres vestían pantalones de Buda y todos los hombres envejecidos usaban camisetas altas y camisetas de manga corta de Chuck Taylor en lugar de ropa interior térmica de manga larga.

Así que me mudé de barrio.

La mejor manera de desafiar el tiempo, me parece, es olvidarte de tu edad, probar nuevas aventuras y encontrar el renacimiento rindiendose al espíritu de Los Ángeles. Vivir aquí es como estar siempre al comienzo de una larga línea alternativa de buffet universal, ¿verdad? Una vez llevé a mi perro a un perro masajista. Una vez contraté a un comunicador de animales para decirle a una familia de mapaches que dejaran de destrozar mi jardín.

Intento mantener una mente abierta.

Entonces, cuando un amigo me recomendó una terapia de picadura de abeja para mi pie y mi hombro quebrado, pensé ¿por qué no? Lo intentaré algún día y a lo mejor hasta puedo escribir una columna.

Intentaré cualquier cosa.

Por eso, el miércoles por la noche, terminé en una pose de yoga de perro con una cabra enana nigeriana o dos en mi espalda.

Sabía que eso era exactamente lo que necesitaba, especialmente cuando vi que la clase de $ 30 se celebraba en Golden Road Brewing, en San Fernando Road, cerca de Glendale, y una bebida gratis era parte del trato.

“Las cabras no están entrenadas para ir al baño”, advirtió el instructor de yoga Rae Scharfman al comienzo de la clase, y puedo confirmar la exactitud de esa afirmación.

No estaba claro si Burlap o Billy eran responsables de los depósitos que quedaban sobre y alrededor de mi colchoneta de yoga, pero la entrenadora Michelle Tritten de Hello Critter Goat Yoga, fue rápida con una escoba y un trapeador.

Mi primer desafío fue hacer el yoga en sí mismo. Soy tan flexible como una muleta, y me preocupaba que pudiera romper los tornillos en mis rodillas artificiales, lo que podría asustar a las cabras. Pero el nuevo yo está dispuesto a correr riesgos.

Las cabras, resulta que no son masajistas entrenados. Pero usan botines suaves y se alegran de subir sobre tu espalda cuando Tritten tiene un regalo sobre tu cabeza.

Así que ahí estás con animales de granero en la espalda, sintiéndote como si estuvieras en el “Show de Ed Sullivan” o algo así, esperando que los acróbatas salgan al escenario y comiencen a girar los platos. Si nunca te has montado en una cabra, por así decirlo, es un poco desconcertante.

Al principio me sentí como un caballo de carreras de Santa Anita, montado por un jinete de cuatro patas. Las cabras se sienten completamente cómodas clavando las pezuñas por todas partes y si tiene suerte, Burlap o Billy podrían trabajar en un nudo entre los omóplatos.

No sé qué tan terapéutico sea esto, pero terminas riéndote tanto que te ayuda a olvidar que te estás acercando rápidamente a los días de la Parte B de Medicare seguidos de una muerte segura.

Y el yoga de cabra puede ser una puerta de entrada a más aventuras, dijo el instructor, como un baño de sonido de yoga de cabra.

Miré a mi esposa, que estaba a mi lado, para preguntarle qué es un baño de sonido de yoga de cabra.

“No preguntes”, dijo mientras hacia su pose.

“¿Por qué no?”, le pregunté. “¿Sabes lo que es?”

“No”, dijo ella. “Pero si le preguntas a ella, te verás estúpido”.

Maltrato a personas mayores.

Luego lo busqué y encontré esta descripción de los baños de sonido:

“La meditación parcial, el ejercicio de escucha parcial, los baños sonoros son actuaciones curativas musicales que se tocan con cuencos cantores del Himalaya, cuencos de cristal, gongs, diapasones biosónicos, tambores chamánicos y cantos”.

Tal vez las cabras rebuznan en los cuencos cantores del Himalaya o cagan en un tambor de hervidor, no lo sé. Pero si me suscribo para eso, voy a necesitar más de una cerveza gratis. Y aún no está claro si algo de esto está cubierto por Medicare.

Una de mis compañeras de clase de yoga, la jubilada Karen Wasoba, tenía una sonrisa juvenil en su rostro cuando nos dejó pisoteados por las cabras.

“Creo que voy a seguir probando cosas nuevas”, dijo.

Esa es la receta, seguro.

Para aquellos de ustedes que no saben, las sesiones de yoga aparentemente concluyen con el instructor diciendo: “Namaste”. Pero Scharfman dio un giro a eso.

“Ba-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-un-maste”, dijo.

Creo que significa pasar el ibuprofeno y dejarme vivo por otro día.

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